-
마음
살고 싶지 않다고 늘 생각한다.
중학교 때부터 생각했어요.
나이가 들어도 그 느낌은 여전합니다.
모두가 그렇습니다.
'부모님 낳아주셔서 감사합니다'
"바보 같으면 자고"
태어난 것에 대해 전혀 감사하지 않습니다.
행복하지 않은 세상에서 혼자 살기 힘들지만 감사합니다.
지금도 마찬가지입니다.
학과로 이직하여 학과에 적응한지 두달정도 되었습니다.
매일 드립합니다.
나는 머리나 몸을 사용하거나 둘 다 사용하는 것을 선호합니다.
제가 멀티를 잘 못해서 어려워서 둘 다 하려고 해요.
이전 사무실에서는 괜찮다는 말만 듣고 살았습니다.
지금 일하고 있는 곳에서 살다가 내가 제일 못생겼다는 말만 듣습니다.
기쁠 때도 있었습니다.
학교에 돌아와서 만난 친구가 있었습니다.
우리는 약 3년 반 전에 만났습니다.
그때 처음으로 행복을 느꼈어
나는 살아야 할 이유가 있었다.
괜찮다고 생각했는데
익숙해지기 전에는 아무 소용이 없습니다.
그렇게 우리 헤어졌어
내 모든 노력은 쓸모가 없어
살 이유가 없습니다.
근데 왜 살아있어?
그래도 내가 양심에 따라 죽는다면
가족들이 힘들겠다 생각해서 버텼어요.
위의 이야기를 한 적이 있습니다.
그런 다음 그는 내가 죽으면 가족이 행복할 것이라고 말했습니다.
하지만 궁금해
그렇게 힘들게 살아가고 있는 내가 죽지 않고 사는 것을 보아도
가족은 행복할까요?
내가 산다면 우리 가족은 행복할 것이다
내가 죽으면 가족들이 슬퍼할까?
그러면 우리 가족이 행복하기 위해 그렇게 불행해야 하는지 궁금합니다.
내가 행복하면 가족이 불행하다
솔직히 핑계입니다.
나는 항상 내가 행복하고 싶은지 결정할 수 있습니다
가족을 위해 핑계를 대고 있는 것 같습니다.
우리는 모두 갔기 때문에 자주 이야기하지 않습니다.
나는 남자와 여자로 산다
죽어도 며칠 안에 잊혀질거야
나는 모든 기념일을 제외하고 잊을 것이다
내가 매일 우울할 때
때로는 가족이 불행한 것이 더 낫지 않습니까?